Chuck Norris Facts

Muitos não sabem da onde nem quando surgiram as lendas sobre Chuck Norris.
Elas surgiram (fato reconhecido pelo própio Chuck) durante o ano do Y2k através do site conhecido por Chuck Norris Facts.

Apesar de Chuck Norris raramente se pronunciar sobre as suas infinitas habilidades ele escolheu algumas que na opinião Dele são as melhores:

• Quando o Monstro do Armário vai dormir todas as noites, ele checa o própio armário pelo Chuck Norris.
• Chuck Norris não lê livros, ele encara eles até obter todas as informações que deseja.
• Não existe a teoria da evolução. Somente uma lista de animais que o Chuck Norris permitiu viver.
• O Espaço Sideral existe pois tem medo de estar no mesmo planeta que Chuck Norris.
• Chuck Norris não dorme, ele espera.
• Chuck Norris está processando a NBC, pois Law & Order são os logotipos para sua perna esquerda e direita respectivamente.
• Chuck Norris é o motivo pelo qual o Wally está escondido.
• Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
• Não tem um queixo atrás da barba de Chuck Norris, mas sim outro punho.
• Quando Chuck Norris faz uma flexão ele não está se empurrando para cima, está empurrando a terra para baixo.
• Chuck Norris é tão rapido que pode dar a volta ao mundo e se dar um soco na cabeça por trás.
• A 'mão' de Chuck Norris é a unica que pode ganhar de um Royal Flush.
• Chuck Norris pode guiar um cavalo até a água e fazê-lo bebê-la.
• Chuck Norris não usa relógio, Ele decide que horas são.
• Chuck Norris pode arrombar uma porta giratoria.
• Chuck Norris does not get frostbite. Chuck Norris bites Frost (Chuck Norris não pega hipotermia, Chuck Norris morde o Gelo.)
• Lembra a União Soviética? Eles desistiram depois de assistir uma maratona da Força Delta na Tv a Cabo
• Ao contrário da crença popular, os U.S.A. não são uma democracia, mas sim uma Chuckdatura
  

Declarações Importantes

"Se eu quisesse ser gostosa, eu seria gostosa" - Preta Gil

"Se eu fosse magra, seria a Beyoncé brasileira" - Preta Gil

“Eu seria a Britney Spears do Brasil!"- Preta Gil

Consumo de Papel há de acabar!

Já parou para pensar quantos metros de papel você gasta por dia (só para limpar merda?)?
Então calcule com a gente. Em geral, uma pessoa adulta e econômica, consegue se limpar com 3 a 4 pedaços de 60cm. Isso dá entre 1,8 a 2,4m de papel higiênico.

Se você não tiver problemas de prisão de ventre, é normal que vá ao banheiro pelo menos 1 vez ao dia.

2,4m x 30 dias = 72m
72m x 12 = 864

OITOCENTOS E SESSENTA E QUATRO METROS DE PAPEL POR ANO!
Isso é o equivalente a uma árvore.

Fonte

Blogs são a nova arma da Democracia!

http://ronjeremysdick.blogspot.com/

Se o Blog tem um nome sugestivo, é por que tem algo. Ron Jeremy, ator de filmes de "amor" com mais de 1 mil filmes em sua carreira, resolveu criar um blog não para si, mas para seu instrumento de trabalho.
Falaria mais sobre o assunto, porém não sei como descrever algo do genero.

Estudantes ingleses levam dinossauro de plástico de 6 metros para 'passear'

Um grupo de estudantes foi flagrado pela polícia inglesa quando levava uma reprodução de um dinossauro em tamanho natural, tirada de um museu, para um 'passeio' pela cidade de Dorchester.

Os jovens haviam saído para beber e comemorar o término de seu curso, quando passaram pelo museu, que tem diversas estátuas de dinossauros expostas numa área externa, e decidiram roubar uma delas. Foram necessárias pelo menos dez pessoas para passar o triceratops de plástico por cima da cerca em plena madrugada.

Foram necessários mais de dez estudantes para conseguir carregar o boneco de plástico de 6,5 metros de comprimento

Os alunos já estavam a uma certa distância do museu quando a polícia os interceptou e ordenou a imediata devolução do objeto, que mede cerca de 6,5 metros de comprimentos e 3,2 metros de altura. "Tenho que dizer que eles acharam bem engraçado", disse um dos estudantes ao jornal “Daily Mail”.

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Nigeriano de 114 anos esconde 6,5 toneladas de maconha

A agência antidrogas da Nigéria apreendeu 6,5 toneladas de maconha na casa de um homem que alega ter 114 anos de idade. Foram encontrados 254 sacos da droga na residência de Pa Sulaiman Adebayo no estado de Ogun.

"A quantidade da droga sugere um envolvimento em grande escala. Há mais envolvidos no caso do que Sulaiman", afirmou o chefe da agência antidrogas, Ahmadu Giade.

Adebayo, que trabalhou na agricultura durante toda sua vida, disse aos agentes que achava que os sacos continham arroz.

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Papai Noel Morreu!

Crianças não leiam! Está matéria não é para vocês. Agora se você já é maior de 30 e apesar de ter sido um garoto bonzinho no ano passado e ter pedido todas as noites a Deus, depois de sua oração, que o bom velhinho lhe trouxesse o esperado presente e não recebeu nada, entenda o porquê. Se preparem para a revelação... creio que vocês já estão na idade de saber...

Existem aproximadamente dois bilhões de crianças no mundo. Porém, como Papai Noel não visita criança das religiões muçulmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15% do total, ou 378 milhões de pessoas. A uma taxa média de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar.

Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças à diferença de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem cerca de milésimo de segundo para estacionar o trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa.

Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para fins de cálculo), estamos falando agora de aproximadamente 1,25km entre casas – uma viagem total de 121,5 milhões de km, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move-se a uma velocidade de 1.046 km/s – 3.000 vezes a velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo).

A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do "bom velhinho". Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas "voadoras" pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas – Papai Noel precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do navio Queen Elizabeth.

Imaginem só, 500 mil toneladas viajando a 1.046km/s cria uma enorme resistência do ar isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial na reentrada terrestre. O primeiro par de renas absorveria (14,3×10 elevado a 19) joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem. Porém, nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleração resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força de 17.000 G’s.

Um Papai Noel de 113 kg seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kgf o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha trêmula de meleca pegajosa quase cor-de-rosa.

Conclusão: Papai Noel já está morto.

Nota do Mdig: Desculpem-me a franqueza, mas um dia vocês teriam que ficar sabendo disso.

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Pênis de 60 pés

Rory McInnes, de 18 anos, desenhou no telhado da casa de seus pais um desenho de um pênis gigante. Com o intuito de aparecer no google earth. Somente 1 ano depois quando um helicoptero viu o desenho e contatou o "The Sun" que ligou para o Mr. McInnes, esse suspeitou que fosse uma piada, mas ligou para seu filho que estava no Brasil em um período antes de começar a universidade, e o filho disse "Ah, você descobriu!", depois o Mr. McInnes com bom humor disse ao jornal "Quando o Rory chegar em casa será entregue a ele um esfregão e "espirito" branco, e ele pode ir esfrega-lo (o desenho)".

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Aprendendo Coisas Inuteis (Como Fazer um Hit de Axé)

Gosta de Axé?
Seu sonho é ser cantor de Axé?
Sempre quis lançar uma música de Axé?
Se a resposta para as perguntas acima é sim, vá procurar uma boa equipe de psicologos e psiquiatras. Mas abaixo segue um video muito educativo ensinando a fazer um Hit de Axé.

Como fazer multiplicações complicadas de cabeça

Inicialmente pode demorar um pouco, mas isso é só treinar.
É um feito para ludibriar as pessoas em volta que irão te considerar um genio.
A idéia do pensamento é bem simples, divida a multiplição até chegar a niveis extremamente simples. Siga os dois exemplos abaixo e depois continue tentando com os numeros que você quiser.

Obviamente que os desenvolvimentos abaixo estão muito detalhados, mas se você realmente ler e tentar fazer essas contas de cabeça verá que é algo extremamente simples.

obs.: a substituição por letra é a criterio da pessoa.

35 x 35 =
= 35 x 30 + 35 x 5 = *( 35 x 5 ) = n
= ( 35 x 3 ) 10 + n =
= 105 x 10 + n =
= 1050 + n = *( 1050 ) = m
= m + 35 x 5 =
= m + ( 35 x 10 )/ 2 =
= m + 350 / 2 =
= m + 175 =
= 1050 + 175 =
= 1225

42 x 27 =
= 42 x 20 + 42 x 7 = *( 42 x 7 ) = n
= ( 42 x 2 ) 10 + n =
= 84 x 10 + n =
= 840 + n = *( 840 ) = m
= m + 42 x 7 =
= m + 40 x 7 + 2 x 7 =
= m + 280 + 14 =
= m + 294 =
= 840 + 294 =
= ( 800 + 200 ) + ( 90 + 40 ) + 4 =
= 1000 + 130 + 4 =
= 1134

Stop The Bullets. Kill The Guns.

Negros no Mundo

10 coisas para sobreviver em um filme de ação

Difícil existir gênero de filme mais cheio de clichês que os policiais. Os roteiros e enredos em geral são únicos mas a forma com que as histórias são contadas parecem sempre as mesmas, quem viu um, viu todos.

1. Nunca, nunca; mas nunca aborreça o Clint Eastwood ou o Charles Bronson.
2. Nunca se aposente ou, ao menos, não diga a ninguém.
3. Não seja negro. Se for, faça o possível para que ninguém se dê conta.
   Exceção: Se você for Will Smith ou Denzel Washington, tudo bem ser negro.
4. Se for latino-americano, faça o mesmo que o negro.
5. Se é um machão caucasiano, consiga um parceiro negro ou latino-americano.
   Anexo temporário: Se não tiver nenhum, escolha um novato. Os novatos atraem as balas.
6. Se mais de dez sujeitos com metralhadoras atiram em sua direção, simplesmente corra e pule no chão na primeira esquina. Todas as balas atingirão o solo a poucos centímetros de seus pés sem lhe causar nenhum dano. Salvo se você for negro ou latimo-americano; quando então será costurado pelas balas.
7. Se você for o bandidão, nunca conte a ninguém o seu plano de como matar o mocinho. Simplesmente mate-o, o cinema está precisando de mais finais infelizes.
8. Se você for o mocinho, vista se a paisana. Policiais de uniforme sempre morrem.
9. Se não for o mocinho, seja sempre muito engraçado e faça piadas sem graça de tudo e todos. O personagem piadista sempre costuma sobreviver, geralmente enfaixado ou baleado, para dizer algo idiota no final do filme.
10. Tenha em conta a Lei Fundamental da Pontaria, segundo a qual:
    1. O herói tem mais pontaria que os bandidos e é imune às balas.
    2. Os vilões, em compensação, têm melhor pontaria que os amigos bonzinhos do mocinho.
    3. Os latinos, negros e novatos não tem pontaria pois suas armas insistem em falhar.
    4. Em conclusão, se num tiroteio você não é o herói, se esconda.

Fonte

Reality

Gritar deixa o computador mais lento

Um engenheiro da Sun Microsystems Fishworks Lab, testou varios Hard Drives, e descobriu que gritar diminui significativamente a latência.
De acordo com a analise dos resultados, os gritos causaram picos de latência nos Hard Drives, e redução no número de I/O (Operações por disco).

Video

Fonte

Spore

Spore é um jogo dos criadores de "The Sims", o que da para perceber facilmente pelo jeito de se editar as coisas e as piadinhas enquanto o jogo carrega. O jogo é uma simulação da evolução de uma galazia, desde o início das primeiras formas de vida, até a conquista de um enorme império galáctico.
Na 1ª parte você é um pequeno ser aquatico que vai desenvolvendo até desenvolver um cerébro.E é onde você escolhe se será Carnivoro, Herbivoro ou Onivoro.
Na 2ª parte você vai para a terra firme, e começa a fazer aliados e andar em bandos, e terá a capacidade de fazer amizade ou até mesmo extinguir outras espécies.
Na 3ª parte você controlara a tribo, e começara a guerrear ou fazer alianças com outras tribos da mesma espécie.
Na 4ª parte você controla cidades e veiculos, e terá que conseguir dinheiro, construir fabricas, dominar cidades, criar veiculos até atingir a dominação global.
Na 5ª e ultima parte você controla uma nave espacial, e deve expandir o seu império, como representante do seu povo você deve guerrear, fazer aliados, estabelecer rotas, criar novas galáxias em sistemas distantes e muito mais...
O mais interessante do jogo é que você pode evoluir a sua espécie do jeito que você quiser, além disso todas as construções, naves e roupas você pode faze-las do zero ou usar ou editar uma já pronta, o que faz com que o jogo tenha uma infinidade de possibilidades. Do mesmo jeito que me recomendaram esse jogo, eu também recomendo.